没有记叙，所以找不到回忆。

我太懒了，所以好多今天都没有记下来，所以这个今天就建立在一片虚无之上，像我在茫茫大课上醒来，找不着腿一样。

北京最近阴晴圆缺的，像有人拖着块破布在天上撒丫子跑着，阳光时不时从破洞里透出来，黏呼呼地淋在身上。所以今天已经超过我的生理极限了。所以这个阴天我已经受够了。所以我光秃秃钻出被窝的时候，就已经开始我持续至今的忧郁。

每天穿越地下通道的时候是我最忧郁的时候。高一的美术老师曾经给我们描述说站在大城市的天桥上看车流滚滚时生命是多么渺小啊。而此时此刻我站在地下，听到西三环的汽车呼呼碾过我的头顶时生命是多么孤单啊。然后去食堂买一个包子一个鸡蛋一盒豆浆，走进教室靠着暖气片吃起来。这个暖气片前几天还是冷的，现在已经越来越热了。不过不管它是冷的还是热的，一个人吃东西都让我觉得很凄凉。

今天我凄凉地吃完早饭，就找不到自己了。醒来的时候，就已经又在茫茫大课上了。身体拼凑了一半，依然找不着腿。这个时候，感情是十分悲伤的。我在想为什么我的回忆充满了悲伤。后来明白过来，那些没有感情的空白是被我忽略的，那些快乐又是转瞬即逝我没法记录的，只有那些悲伤被记录下来了，所以我看到了，所以这就是回忆。

六楼依旧给我逃脱不了的奇怪感觉，大概是所有高空的地方都接近平流层吧。这个时候我才发现原来我什么都没有忘掉。因为陆地上根本没有什么值得保留的东西。

一群猪的哼哼一直在困扰着我。我听见它们有时在讨论猪食里有多少糠，有时又讨论要去个自由的国度住独立卫生间的猪圈，等等，表情严肃得让人哭笑不得。这是违背猪的理想还是违背我的意愿，还是我就是猪，我都不知道了。我在洗衣服，整件衣服被肥皂泡淹没，我看见手臂上的血液流动，肌肉轰轰地运行着。

这个时候看着北理高高的宿舍，阴天暗夜，是我最无聊的时刻。

 

 

我十二点半起床，这时候宿舍已经一个人都没有了。

我在今天睡去又在今天醒来，这么看来我的每一天没有什么不相同。在十一月四号的尾巴尖上，我正在跟宿舍一个哥们生死时速。于是我一个双喷，然后一股蓝色的N2O喷射而出，把那孙子跟昨天都甩得老远。

我就这样不停喷着，后来就睡着了。

我在十二点半起床，这时候宿舍已经一个人都没有了。

星期天是一个情侣的季节。外边大风吹，阳光和煦。而这会儿宿舍拉着窗帘，黑压压一片。我就觉得自己还在床上呼呼喷着，找不到腿在哪儿了。

跳下床，下意识的给自己定了个计划。这个计划像刚浆过的墙面，纯白一片。这个宿舍就走在一个极其相反的方向，黑漆漆一片。这个时候我产生了一种强烈的预知，感觉我的二十岁，三十岁，或者四十岁，也将这样度过周末。

想到这儿，我就沮丧得不想出去吃饭了。开始像个勤劳的松鼠，在宿舍里寻找食物。然后在对面桌上找到一个碗，若干木筷。又在旁边桌上找到一包泡面，一看，过期了。还有一个桌子上有几条内裤，没有洗过……忽略。回到原点，原来我的桌上还有半包不知道哪儿来的饼干和半罐啤酒。突然涌现出拿个塑料袋把这些都装起来的冲动。这个时候就不知道自己究竟是像松鼠还是乞丐了。把饮水机打开，呼呼烧水，跟风声似的。水就这样给吹热了，不过当我站到阳台上，跟面前那几棵老不知道什么树站到一块儿被风吹的时候，我却呼地冷了，从脸到手，到心脏到血液，连裤裆都是凉的。原来，这是因为，我不是水啊哈哈哈……

这个时候面条也泡好了，晶莹剔透的，一碰就断。我就吞了一大碗面糊糊，然后往里弹烟灰。整个场面倍儿煽情。我都想哭了。

这也是为什么我这会儿看着面汤里漂浮的烟头跟残面，手指在键盘上痉挛的原因。

然后昨天看的一个小说里面说，这个该死的世界。

十一月五号，我终于又更新了……

该死的世界