看到北京爷们儿这么浪漫，我决定以后再也不打手枪了。

也就一次跟小区底下吃铁板还跑肚拉稀，四肢短小身体浑圆，结了果还让我们在毕业留言板上开了个不大不小的玩笑，现在想起来真是失敬失敬。

所以说文采是个贬义词，打动人的东西啊总是出于一些浑圆的东西，比如这个胖子，比如屁股，比如。。。天呐，我刚决定再也不打手枪了。

所以说高考作文满分，都是蛋逼，都是蛋逼，都是蛋逼！

但是转念一想，我某个同学也喜欢满世界的长见识跟外国人搭讪跟路边的吉他妞儿调情大冬天在洪泽湖开冲锋舟怀念校园里的峥嵘岁月。你说你一个兵哥哥虽说最后说不定也能搭上个中国银行的漂亮妞儿过挺美好的小日子，你就不要在这儿含情脉脉地糟蹋祖国的大好河山和世界人民了，什么地域历史文化积淀啊跨国的偶遇交流结交的浪漫体验，都是这么一种倍儿媚俗的玩意儿通过文字所体现出来的让不知根知底的人所感受到的一种美。有时候我想两年前我环绕半个北京城买了盒儿火柴半年前我在半夜从南京站晃到长江大桥，这一切的一切煽情出来是不是也具有些那么个美感。只不过哥的世界是孤独的世界，哥的浪漫是孤独的浪漫，哥的行程，是一个人的行程。哥的心里，当时都装着一个人，可以是这个人，也可以是那个人。

到了现在，哥的心里已经没有人的时候，哥已经变成一个老屁了，哥可以从那些媚俗的玩意儿所升华出来的东西中体会出一种美感一种激情，确实，有些不怎么主角的主角写出来的东西确实能让我有一种代入感，现在我能理解当年姚同学的感觉了，那是一种自恋，又超脱了自恋的自信，就像我淡定地看着这帮中行伪员工爱得死去活来，就像我在超市里甩一下围巾继续推着小车飘过。是的！我属于这座城市的目光，这座城市却不属于我！

从早安的迷恋转为一种下意识的行径，日常行为变成了混日子等死加晚上的DOTA激情，同时偏向技术宅发展以鬼畜为契机研究adobe系列的软件，用变态的方法了解历史并且从科幻小说中积累量子物理学，在淘宝上买A货也变得稍微阔气，开始喝红酒不兑雪碧。除了有对儿不争气的爹妈这种生活还是挺惬意。不过爹妈很可爱，有时候我恨时代恨机遇总之恨不到他们身上，不过我在这儿辩解是不是因为我有那么点儿愧疚因为在我心里确实有点儿那个意思呢？总之人生的牵绊就在二老那儿，命运的可能性在于也许在我可以飞的时候我已经不能飞，或者我可以在我能飞的时候劲量让我可以飞吧。总之很麻烦，总之的总之，很麻烦。

总之迷恋的不是文字不是故事不是遭遇，总之有些城市会让人不打手枪也要去追随。

这时候我期望我呈现出量子态，那样或许有一个我出现在北京的大街上，仰头看北京站的大屏幕时，眼睛里不是悲怆。

早上起来头发飞起，自打上大学后开始感慨并加以讨厌南方的空气让我每天晚上在枕头里锔一遍油。

回来飞速过了半年都快把这茬儿忘了结果几天早上头发飞翘，老可爱了，让我想起了当年在bfsu校园里那burinburin的小少年。

话说其实我本心并不是每天早上起来找鸡鸡而是想今天是不是托个谎睡懒觉不去上班，结果想想熬一下儿就过去了于是就起来开始了枯燥的一天。因为赖床起来同样是失落的一天没有人看NBA没有人在床下头跳早安应援舞没有人起的比我还晚让我给带饭。

今天早上贴了2000万的汇票，明明是同一家单位开跟同一家单位的偏偏要分成两张，这两个一鲜红地预示着什么，就像后来两个躺着的没有水儿了的笔，两根儿在商场前头飘忽的旗杆以及超市账单儿上字迹鲜明圆润的十一还有吃饭的两根儿筷子。。。

恩，我知道是什么。我在bfsu灿烂的阳光下觉得今天巨悲惨，我在南通的阴风阵阵中颠儿颠儿逛超市，抽烟撸管子吃大蒜。

悲惨是因为寂寞，寂寞是因为热情。

 

又庸俗了很久，整天除了上班儿就是觉得累。有人说漫无目的的生活最终导致的结果是亚健康，我觉得亚健康并不可怕，可怕的是寂寞。。。说笑了。让这种东西折腾多了的结果就是会忘了自己是谁，忘了你理想里那些假大空的东西。当然这里假大空是个褒义词儿，没有假大空就没有人类的进步，之所以没有实现亩产万亩是因为人类不是光为了吃饭拉屎的玩意儿。

我理想里假大空的东西都有些什么呢，其实也不是那么假那么大那么空，我有早安梦我有北京梦顺带来个东京梦吧，我有真的浪漫梦也有有钱够适度挥霍的梦，我有给我爹妈甩一把票子然后撒手不管的梦（这个比较残忍一点儿但是我也不明白我为什么会这么没心没肺，至少把他们当成我人生的羁绊也算是我一点点儿的良心吧），我还有含蓄出现在公众面前的梦，我还有超凡脱俗的梦。我有这么多的梦但是我就在一个屁地方蹲点儿。其实城市没有错误错误的是人，别人也没有错误错误的是我自己。我只是在一个恰当的时间出现在不恰当的地点干着不恰当的事情。我想我要是有心通心的功能而这功能又跟打电话一样的话，我起码能给我哥们儿打几个电话让我体会一下英国留学美国留学以及在北京搞一夜情的感觉。不过这就会导致我没法让他们给我打电话，因为我的生活实在是不足道，相比于理想而言，现在生活的之后十年才是他妈的假大空。人，这些人，我都不喜欢。不是不喜欢的那种不喜欢，是没法喜欢的那种不喜欢。我明白我的意思，你明白么？你们肯定不会明白的。我今天听一个傻波依解说在前段说盒儿饭后边就说便当，第四声。我觉得听说要还房贷到60岁到75岁听起来都是那么浪漫的事情，为什么呢，我也不知道，这里边掺杂着很多的崇洋媚外以及对一种自己无法企及的生活的向往。所谓了无牵挂其实就是没心没肺，当然现在的我可以从主观上做到却没法从客观上做到，人生总有东西牵绊着你哇。

刚看完一部美国人民的假大空，我对世界和平对人权没什么大感觉，其实生活在这么一个国家人权这个词语跟翻译过来的东西没有什么两样儿，夏虫不识冰，你要跟别人说人权只能显示出你的肤浅跟崇洋媚外，远比我想买个破解日机来的实在来得猛烈。但是这么看来在这么一个国度上谈理想也就比谈人权稍微优秀那么一点儿。我想天朝终归还是有那么温馨的热血的鸡动的东西存在的。当生活对你来说变得漫长的时候，剩下的一个浪字儿就是你的生活。浪漫不能拆开，就像理想不能拆开一样。我只是在想，没有残酷的纲领来锻炼自己，那是因为我没有像罗胖子一样被逼到绝路。

昨天我跟北京，跟英国通话了。我们畅想起一个两年后的北京梦，我在想那会不是会是一个梦，或者是个什么。但是明天又是操蛋的周一，又是操蛋的上班。

其实让人泪目的东西都能让人猜到结局。

其实让人感动的东西我们都知道只不过没有什么东西来配合。

我们给这种东西定了个名字，叫做理想主义。

我越来越在理想主义的世界里不能自拔了。

我向往的生活根本没有可能实现。我想活的像一出戏，不是精彩的那种，也不是有矛盾有冲突有起承转合的那种。

爱情，爱情什么的最讨厌了。

我只想活在人类美好的世界里，就像每个人心头里尘封的那样一个有理想有奋斗有热血怎么也不会老的世界。

我想获得像一出戏，没有演员与我配合。

所以我要一个人，独角戏的时候，我的孤独是我最好的主角。

可是我知道，我逃不开去的。

或许你自己过不上的时候，总会有办法让别人过上的，不是该犹豫不决的时候了。

厚嘴唇的傻瓜，你很好。

判定鲁鲁修没有死。

在娜娜丽碰到鲁鲁修手的时候她知道了鲁鲁修的用心，流下了珍贵的眼泪。虽说最后卡莲这种粗枝大叶的女人都明白了真相，但是wazawazani让娜娜丽碰到那血迹吗无的手的时候才明白，用心很明显了，中了geass的娜娜丽在触碰了有code的鲁鲁修的时候读取了他的记忆。

况且鲁鲁修不至于在最后不履行跟c.c的契约，要让C.C笑着死去，虽说没有死，毕竟已经可以死了，所以笑了。虽说承载鲁鲁修的将是一个千年的命运，但是当下，总算是个happy ending吧。

EVA的上座是因为里边夹杂了混乱的宗教问题导致装逼分子开始吊书袋儿，这种哲学性的动画加上用悬疑机战华丽画风所掩盖的表面，可惜成为不了经典了。不过，成为经典不是最终的目的，就像称霸世界一样。整部动画就是鲁鲁修的哲学，从剧情到本身。

君临天下的感触，等我明儿再在厕所前吹吹风，回来发表吧。

虽然我知道我不够格对英文评头论足，但是我不得不说，英国人的倒霉发音真是恶心到我了。。。

我宁愿去听日本人说英文。

今天是假期最后一天。

今天我赢了三局dota。

今天我身无分文。

今天我怀念北京的你和你们。

我觉得不应该把我的私人生活扯上工作的事情。所以不说今天办公室闹哄哄我又做了多少了不起的事情了。。。

今天晚上唱了歌儿，我发现我对聚众K歌已经没有兴趣了。。。是硬件水平的低下还是我容颜的衰老，我不知道。

总之要放假了，说不定放完我就不想上班儿了。

谁知道呢

今天晚上看了建国大业。

每一回在电影院看电影，身边总是关系很微妙的人。

马马虎虎的电影儿吧，不过看完没有吃了一砣屎的感觉，还好。

还是说明我已经没有锐气了。

今天做了十个贷后（姑且叫贷后吧）编了五张资金流向表，我觉得我一瞬间长大成人可以不在银行干了。

总之今天很膨胀。。。莫非这一切都是从见到李行长并刮起一阵微风的时候开始的？

我无奈而又浪漫的熟女情节。。。

你知道我没有写影评的习惯的。。。恩。。。额。。。

昨天，今天。

录取通知，重回17岁

我想中国拍不出励志剧是因为他们总爱加上个青春，却搞错了谓语跟宾语。

青春跟青春的存在是两个太不同的概念了。

恩，我写的不是影评。。。我还是该去文艺界的。。。

开车，坐办公室。我要逃离这种生活。

说实话，我想当富二代。。。maa，别做梦了。

当写日志变成贷后管理，那是怎样一种心情。

当多选的时候全写ABCD，那是怎样一种心情。

今天从鸭架子熬白菜得到灵感，买了五个鸭翅膀熬了一锅白菜扑哧扑哧喝了，爽，爽到我恶心。突然想到人家的鸭子是烤过的，果然味道不对。而且奇怪的是白菜的味道竟然完全没有了。

今天穿得光鲜在街头逛了，感觉很好，感觉就是我跟这个城市格格不入。

今天在公交车上遇到江轶蕊，按说这种基本上没有概率的事情应该让我激动才对，不过估计是没有所谓的绊吧，大感动nashi。

今天花了一千块。

今天，过去了。

补

今天还看了宫藤的片儿，果然不是盲目崇拜，虽然不是很有共鸣，但是不觉得无聊。

话说我的爱好，一大部分都是萌娘同学给带出来的呀。宫藤？苹果女王？日和？抽烟？满脑子的不良思想？光说不练的日语？

还是把这个殊荣给松隆子跟十大的香蕉男吧。。。

我敢说主任不在的日子是如此的欢乐。其实主任基本上是没什么用处的。

晚上破费了。。。我期待来期待去的周六既然是这么个开端。

明天依然上班儿。。。

后天依然上班儿。。。

所以等长期假日了再好好写一写吧。！

昨天得知要补实习生日志，残念。回来知道了高盛有招聘，其实我有点儿想去，不过是一点儿，还是不去了。

今天头一回开了自动挡的车在南通街头横冲直撞。

我要说我今天把我师傅弄得香汗淋漓你信么。。。我信，因为我也香汗淋漓了。

今天晚上在家听北京的冬天，一遍又一遍。

还算是今天吧，只要我没有睡去。

我猛然觉得这样过我的一天天会丧失的，所以我要强迫自己记下来。

今天懂得了衣服是要搭配的。。。我的个天，漫长的淘宝之路，这算是我的开端么？

今天爱上伪娘。。这不知道算不算是微妙的同性恋之路。。。

不过好像也纯粹是龟井之爱衍生而已。

期待周末，出去秀。

 

我丢了四天。。。星期四我在淘宝挥霍。

星期五我有了新电脑，但是得知要加班。

星期六加班。

星期日。。。

今天补了几首歌的making，陡然发现小春说话的声音变了。然后去搜索，就惊险koharu毕业的消息。。。

还有梅田，还有栞菜儿。。。

我会理解发帖者对着电脑四个小时发呆的心情了，我也会了解那个哭了七天的傻蛋的心情了。

我知道wota一直对毕业耿耿于怀的心情了。

接受事实是一回事，遭遇事实又是另外一件事情。
虽然一直不很萌这三个咋呼妞。

白金九人组是个记号，当你觉得缺了谁都不自然的时候，才能知道爱之切啊。

这时候，我开始佩服车车跟沙砾对神起解散的淡定了。

是滴，要淡定，毕业而已，不是解散。。。

我的早安之路还能走几年。。。

我的辞职之日还要等多久。。。

我的理想生活何时才到来。。。

今天的主题是，我不怕我爸老年痴呆了。

不过我更希望您能上电视台去忽悠捞钱也不枉你当了那么多年的散户。

所以我要攒钱买条儿内存让您能忽悠地更畅快淋漓。

好像不要攒钱，这就能做到了。

我还要再攒个电脑，这样我娘也就不会老年痴呆了。

在我的脑海里您俩一个操着键盘写股评一个握着鼠标玩80分就是美好的晚年生活，养老保险算什么。

养活了爹妈，才能轮到我自己，您俩好好的，这才是我奋斗的基础。

以上。

天呐我昨天竟然没有写日志。。。恩，昨天干什么了呢？全忘记了。昨天李袖语给我打了俩电话，小姑娘说话腔调很和我口味，不像我之前想象的那种女孩儿。

今天

今天晚上考试，终于又一次见到张敏姐姐了。

张敏姐姐披散这长发

张敏姐姐穿这白色的小唯衣

张敏姐姐在抄小纸条

而我，捧着瓷缸子在喝水

恩，综上，其实我看到的不是张敏姐姐，是隔着玻璃扭曲的张敏姐姐，纵然我的师傅和我的同事都诋毁她损她，但她悠扬的名字和水灵灵的大眼睛终将掩盖他28岁且已婚的缺点然后永远留存在我心里，张敏姐姐，你太美了。

然后就是我花了一个半小时打了二百多个字，我能一分钟打出来，你信么。。。

这该死的五笔。

我实在不该怀疑我爹的，我这深厚的文学素养都是传承他的。恩，爹我错了。

今日无事。

晚上抽烟抽出鸡巴味儿了，果然应了那句话：嘴里淡出个鸟儿来。当然，这个鸟儿是有所指的。

听了首歌儿，叫他夏了夏天。很有内涵的名字。

并且今天发现了我真有心计。而且我真有品味。而且我很有立场。而且我很坚定。

继续应付工会那帮人，祖国在我心中。恩，对的，但是银行真的不在我心中，真的一点儿也不在，我就冲着你的福利了，赶紧他妈的发卡。

当我沉浸在快乐里的时候我是不习惯码字的，当我一般般的时候我也是不习惯码字的。

所以虽说我一直在抱怨我最近怎么烦怎么不痛快怎么腻味，其实我还是很平和的，目无表情喊：“MIKU塞高！”其实跟我毫无关系。

过完了所谓的个把月每天在AVFUN里扎堆儿鬼畜并快乐着，这种日子我很满意。但是自打开学季的到来那帮闲得恨不得多出来第三个蛋来疼的学生们都走了，我的快乐也就消失了。这个时候他们谈恋爱他们打游戏他们跟哥们儿喝酒洗澡并且合计凑钱去嫖个妓，他们跷课他们写作业他们找实习他们愁就业他们通宵KTV。他们快乐了就算不快乐但是蛋也不疼了，我就开始疼了。

紧接着第一句当我忧郁无奈不能自已的时候我就会码字儿，这属于有感而发，属于我觉得自己怎么这么孤独这么寂寞这么惆怅这么忧郁，是的，我开始矫情了。

于是我决定要把这操蛋的每一天记录下来。

早上起床去参加游泳比赛了，我以为新天地是个多么宏伟的地方游个泳要收五十块，结果我昨天看见了外表是微缩的长安街新天地并且撒尿做了旧，这使我想起了我的离别西单行我的圣诞王府井行我的无数天安门行和我的面试东单行，想起我如数家珍的北京现在锣鼓喧天欢度国庆，恩，这就是北京不好的地方，别的地儿盼着国庆放假呢他们就得合家加班，加国家的班儿，跟我们一样是没钱拿的。然后今天进去以后更觉得这就是一操蛋地方就这地方也配叫会所我们学校体育馆比这洋气一百倍了。。。怨念，不要再跟北京有关系了。然后我就下水游了。下去的水是两米，我头一次，但是我还是装作很淡定的样子，不过下去之后我也就淡定了，我是高手。

然后我来回几趟并且来了一趟蝶泳，然后我就得瑟满足加痛快了，因为只有一个半大胖子跟我飙上了并且游得跟死狗一样，完全没有在北外的时候我游一个后边一堆开始ctrl v的情况出现。

之后比赛我眼镜掉了，我帅气地把眼镜扯了继续游，结果不知道游的是第几名，因为我看不见。而且因为我看不见，我老往防护上撞，这使我想起我们家之前那条狗。我就是那条狗。

为什么说我是那条狗呢？因为那条狗是自己出去瞎吃东西然后吐白沫领便当的。

在我还没觉得我是那条狗的时候我就去超市买了牛排鳕鱼鸡翅以及一捆芦笋，里头只有牛排我做过别的我都不会做。

所以回来我就把鳕鱼煎了。

煎鳕鱼，多么小资的菜式啊。总之当我跟咽鼻涕一样把那两块吃完之后，我心疼的不是钱。

所以我现在在这里平静地写下这一篇东西，告诉你们万一我真的吐白沫领便当了，一切都是鳕鱼害的。

而且我还便秘，因为肉吃多了么？

哈哈哈哈。

cut

暂且把毕业定义为离开学校那天起。

那今天，我算是正式毕业了。

毕业的那天我离开了一片无法收割的桃花林，坐上了和谐号，我想我的整个身心已经被和谐，几千公里的枕木每一块都在洗涤着我的心灵。

毕业的那天我被困在南京，起因是这个地方的王八蛋们不收二十块的人民币。当时我觉得这个世界已经被颠覆了，当20块钱都不算钱的时候。

后来我就去买了第二天的车票，所以结果是我被困在南京，过程未知。

设定：吃完麦当劳，愉快地坐在玄武湖边上掏出手机，然后又愉快地进入那个5元\h的黑吧愉快的地在座椅上拉出键盘，然后又愉快的在浩方里输入masneng和******。

 

实拍：掏出手机。不愉快了。当然不是我先不愉快了，这个不愉快是根据“你快乐所以我快乐”而反推出来的一个结论。

吃完麦当劳，然后在麦当劳的厕所里舒服了一下，结果是车站的麦当劳，他首先是车站，其次才是麦当劳，所以厕所里还有半截屎。于是这回我主观的不愉快也开始了。然后我在玄武湖边上掏出手机，看到俩傻小子和一个花姑娘在桃花林里摧枯拉朽，林子主人在一旁骂骂咧咧。我想我就别添乱了，我还是去长江大桥吧。我就走啊走啊，走到了长途汽车站，我觉得离大桥不远了。然后越走越不知道大桥在哪里。所以就走到网吧里边儿来了。

然后我就发现世界确实是颠覆了，因为桃花林无处不在，傻小子无处不在，花姑娘无处不在，园丁无处不在。

抑郁无处不在。

无处不在的还有涮羊肉粉丝生菜，天上飘着树叶，地上摊着达利的脸，美和丑拧巴在一起，一个学生在管老师讨说法，一个黑衣人举着蜡烛游荡。。。然后还有背景音乐，歌词就三个字儿。猜猜是哪三个字儿~你说什么？“我爱你？”你丫疯了吧。歌词儿唱的是：“我是谁？”倍儿迷茫倍儿惆怅的那种。

我就想在后边接“你是谁~~~为了谁~~~我的战友你何时归~~~”，我还想接“你是我媳妇儿”或者“我是你爸爸”之类的。

后来我接不下去了，因为谁是谁的谁啊，真是的。

我想说我左边脸上的烙印还没消，右边脸上的又烙上更深的一个；我想说我一直给张某某买711的芝士蛋糕，今天我第一回吃到原来真的很好吃，甜味堵到嗓子眼儿在幸福的时候不是憋而是充溢的感觉；我想说我原来一直以为拉着手提箱在月台上的男子背影是很生动的，今天我才知道高举手臂挥再见的女子正脸儿是这么的煽情；我还想说之前以为特5特别慢路程特别长，原来这破车开得这么快，我以为刚上车它就到了。

还有很多我以为的被推翻，所以我断定我的世界被颠覆了。而等我被20块钱提醒并觉察的时候，我已经在南京了。一个字儿就能干出几千里去，那些花儿得垒出多少路，兴许我沿着走，真可以到月球了。为什么不私奔呢，因为没有女主角。

空间兄，或者叫你空间妹比较合适，因为我跟男人不带这么细腻的。我前些日子翻你的日志存档的时候，发现你是在我高中毕业的时候出生的，期间虽然我有新浪搜狐校内QZONE种种，不过还是在你这儿说得最多，而且知道的人最少。我想说我是不是潜意识里已经把你当成一个人了。每回在我特酷地标榜自己不求人什么忧虑都自己排解的时候我都会想这个问题。是啊，我都跟你说了。现在回到主题，因为我已经大学毕业了，是不是我该把你给封杀了呢。你代表我一个时代的记忆，但是我不喜欢这个时代的自己。恩，哪个时代的自己我都不喜欢。初中时代高中时代的自己，都被我妈八毛钱一斤给卖了大概。所以我捧着札记本儿在那儿潜心阅读的时候其实我分心了，我在想我之前是以怎样的方式来记叙那些东西的，我都忘记了。我就记得初中时候学宁财神高中仿郭敬明，大学又开始拜王小波。我是不变的，风格一直在变，那究竟是变还是没变呢。空间妹啊，在你这儿的我成熟了很多，但是经历的操蛋儿事儿很多，这个操蛋有引申意也有字面意，总之在你这儿我成为了男人，我成了负心汉也成了可怜人，我成了乌龟也成了第三者。我最后还会变成什么呢如果你能告诉我我就不杀你。可是你知道得太多了我还是要杀了你。我这一年经历的变化太多了，我的心脏有点儿承担不了。先是工作的事情，总是三番五次在我订好计划之后又一下把我给蹬下马，后来我发现在女人方面我的遭遇是相同的。所以就算我很郁闷我还是能很快排解大概也是因为我习惯了。现在应该最终定下来了，我会有拥有一个小阳台月夜对饮成三人的生活。但是这个生活已经把我踹过一回了，让我回去我不太适应，所以我对以后的生活没有做好准备。我准备回北京，可是北京似乎也把我踹了。刚刚在吃麦当劳的时候，里头一直在放北京欢迎你。我还庆幸南站一直在放巨2的京津城际的广告片儿不像北京站那么大气放些个什么欢迎老外的东西所以不惹我煽情。但是我想不到到了南京我遭这份儿罪了。南京我跟你丫没完，我说我怎么讨厌这个城市了。其实我原本也是没有计划的，我只是说我到时候要去日本，可是不是真去我也不知道。后来我有了计划，可是计划又泡汤了。现在我回到了原来的状态，可是我却不适应了。这是因为原来的状态也把我踹过一回。我对面有个2b在玩劲舞团，我操他妈的果然很招人讨厌，我要过去把他空格键给抠了。

我在别人很欢畅的时候消沉了一下儿，然后跟所有人一起消沉了。明天太阳升起的时候我还得.在南京这操蛋路上再走一遭，我现在就想蹲在宿舍的椅子上对着屏幕发呆，可是不可能了。我也可以蜷在家里的沙发上对着电视发呆，可是不带劲了。我将来要怎样发呆，我不知道了。

时间过得真慢，什么时候才能天亮啊。。。

江苏区的水平太臭，打dota老赢真没劲啊。。。

Q上怎么一个人都没有呢！！！

我想去洗浴中心住一晚上发现钱不够了。

星巴克我要留到明儿火车上喝。。。可是明儿是站票啊。。。

我刚刚应该把刘婧拉出来的。

我给冯露晴打电话丫不接。。。

爪爪应该在上海。。

哎呀，把吕传清给忘记了，张梦雅估计也不在南京。

哎呀，眼睛睁不开了。

Spring同学也不陪我聊短信。。。

有个丑妞儿过来推销洗面奶让我用京骂给轰走了。

郭涛他们到哪儿了呢，这傻逼一定露着肚脐眼儿在睡觉。。。

刘正明在进行夫妻生活，徐杰在回味夫妻生活，冯牧晖在向往夫妻生活。

对面的劲舞小傻逼歇。。。我操你妈的，还敲。