村

看到北京爷们儿这么浪漫，我决定以后再也不打手枪了。

也就一次跟小区底下吃铁板还跑肚拉稀，四肢短小身体浑圆，结了果还让我们在毕业留言板上开了个不大不小的玩笑，现在想起来真是失敬失敬。

所以说文采是个贬义词，打动人的东西啊总是出于一些浑圆的东西，比如这个胖子，比如屁股，比如。。。天呐，我刚决定再也不打手枪了。

所以说高考作文满分，都是蛋逼，都是蛋逼，都是蛋逼！

但是转念一想，我某个同学也喜欢满世界的长见识跟外国人搭讪跟路边的吉他妞儿调情大冬天在洪泽湖开冲锋舟怀念校园里的峥嵘岁月。你说你一个兵哥哥虽说最后说不定也能搭上个中国银行的漂亮妞儿过挺美好的小日子，你就不要在这儿含情脉脉地糟蹋祖国的大好河山和世界人民了，什么地域历史文化积淀啊跨国的偶遇交流结交的浪漫体验，都是这么一种倍儿媚俗的玩意儿通过文字所体现出来的让不知根知底的人所感受到的一种美。有时候我想两年前我环绕半个北京城买了盒儿火柴半年前我在半夜从南京站晃到长江大桥，这一切的一切煽情出来是不是也具有些那么个美感。只不过哥的世界是孤独的世界，哥的浪漫是孤独的浪漫，哥的行程，是一个人的行程。哥的心里，当时都装着一个人，可以是这个人，也可以是那个人。

到了现在，哥的心里已经没有人的时候，哥已经变成一个老屁了，哥可以从那些媚俗的玩意儿所升华出来的东西中体会出一种美感一种激情，确实，有些不怎么主角的主角写出来的东西确实能让我有一种代入感，现在我能理解当年姚同学的感觉了，那是一种自恋，又超脱了自恋的自信，就像我淡定地看着这帮中行伪员工爱得死去活来，就像我在超市里甩一下围巾继续推着小车飘过。是的！我属于这座城市的目光，这座城市却不属于我！

从早安的迷恋转为一种下意识的行径，日常行为变成了混日子等死加晚上的DOTA激情，同时偏向技术宅发展以鬼畜为契机研究adobe系列的软件，用变态的方法了解历史并且从科幻小说中积累量子物理学，在淘宝上买A货也变得稍微阔气，开始喝红酒不兑雪碧。除了有对儿不争气的爹妈这种生活还是挺惬意。不过爹妈很可爱，有时候我恨时代恨机遇总之恨不到他们身上，不过我在这儿辩解是不是因为我有那么点儿愧疚因为在我心里确实有点儿那个意思呢？总之人生的牵绊就在二老那儿，命运的可能性在于也许在我可以飞的时候我已经不能飞，或者我可以在我能飞的时候劲量让我可以飞吧。总之很麻烦，总之的总之，很麻烦。

总之迷恋的不是文字不是故事不是遭遇，总之有些城市会让人不打手枪也要去追随。

这时候我期望我呈现出量子态，那样或许有一个我出现在北京的大街上，仰头看北京站的大屏幕时，眼睛里不是悲怆。

早上起来头发飞起，自打上大学后开始感慨并加以讨厌南方的空气让我每天晚上在枕头里锔一遍油。

回来飞速过了半年都快把这茬儿忘了结果几天早上头发飞翘，老可爱了，让我想起了当年在bfsu校园里那burinburin的小少年。

话说其实我本心并不是每天早上起来找鸡鸡而是想今天是不是托个谎睡懒觉不去上班，结果想想熬一下儿就过去了于是就起来开始了枯燥的一天。因为赖床起来同样是失落的一天没有人看NBA没有人在床下头跳早安应援舞没有人起的比我还晚让我给带饭。

今天早上贴了2000万的汇票，明明是同一家单位开跟同一家单位的偏偏要分成两张，这两个一鲜红地预示着什么，就像后来两个躺着的没有水儿了的笔，两根儿在商场前头飘忽的旗杆以及超市账单儿上字迹鲜明圆润的十一还有吃饭的两根儿筷子。。。

恩，我知道是什么。我在bfsu灿烂的阳光下觉得今天巨悲惨，我在南通的阴风阵阵中颠儿颠儿逛超市，抽烟撸管子吃大蒜。

悲惨是因为寂寞，寂寞是因为热情。

 

又庸俗了很久，整天除了上班儿就是觉得累。有人说漫无目的的生活最终导致的结果是亚健康，我觉得亚健康并不可怕，可怕的是寂寞。。。说笑了。让这种东西折腾多了的结果就是会忘了自己是谁，忘了你理想里那些假大空的东西。当然这里假大空是个褒义词儿，没有假大空就没有人类的进步，之所以没有实现亩产万亩是因为人类不是光为了吃饭拉屎的玩意儿。

我理想里假大空的东西都有些什么呢，其实也不是那么假那么大那么空，我有早安梦我有北京梦顺带来个东京梦吧，我有真的浪漫梦也有有钱够适度挥霍的梦，我有给我爹妈甩一把票子然后撒手不管的梦（这个比较残忍一点儿但是我也不明白我为什么会这么没心没肺，至少把他们当成我人生的羁绊也算是我一点点儿的良心吧），我还有含蓄出现在公众面前的梦，我还有超凡脱俗的梦。我有这么多的梦但是我就在一个屁地方蹲点儿。其实城市没有错误错误的是人，别人也没有错误错误的是我自己。我只是在一个恰当的时间出现在不恰当的地点干着不恰当的事情。我想我要是有心通心的功能而这功能又跟打电话一样的话，我起码能给我哥们儿打几个电话让我体会一下英国留学美国留学以及在北京搞一夜情的感觉。不过这就会导致我没法让他们给我打电话，因为我的生活实在是不足道，相比于理想而言，现在生活的之后十年才是他妈的假大空。人，这些人，我都不喜欢。不是不喜欢的那种不喜欢，是没法喜欢的那种不喜欢。我明白我的意思，你明白么？你们肯定不会明白的。我今天听一个傻波依解说在前段说盒儿饭后边就说便当，第四声。我觉得听说要还房贷到60岁到75岁听起来都是那么浪漫的事情，为什么呢，我也不知道，这里边掺杂着很多的崇洋媚外以及对一种自己无法企及的生活的向往。所谓了无牵挂其实就是没心没肺，当然现在的我可以从主观上做到却没法从客观上做到，人生总有东西牵绊着你哇。

刚看完一部美国人民的假大空，我对世界和平对人权没什么大感觉，其实生活在这么一个国家人权这个词语跟翻译过来的东西没有什么两样儿，夏虫不识冰，你要跟别人说人权只能显示出你的肤浅跟崇洋媚外，远比我想买个破解日机来的实在来得猛烈。但是这么看来在这么一个国度上谈理想也就比谈人权稍微优秀那么一点儿。我想天朝终归还是有那么温馨的热血的鸡动的东西存在的。当生活对你来说变得漫长的时候，剩下的一个浪字儿就是你的生活。浪漫不能拆开，就像理想不能拆开一样。我只是在想，没有残酷的纲领来锻炼自己，那是因为我没有像罗胖子一样被逼到绝路。

昨天我跟北京，跟英国通话了。我们畅想起一个两年后的北京梦，我在想那会不是会是一个梦，或者是个什么。但是明天又是操蛋的周一，又是操蛋的上班。

其实让人泪目的东西都能让人猜到结局。

其实让人感动的东西我们都知道只不过没有什么东西来配合。

我们给这种东西定了个名字，叫做理想主义。

我越来越在理想主义的世界里不能自拔了。

我向往的生活根本没有可能实现。我想活的像一出戏，不是精彩的那种，也不是有矛盾有冲突有起承转合的那种。

爱情，爱情什么的最讨厌了。

我只想活在人类美好的世界里，就像每个人心头里尘封的那样一个有理想有奋斗有热血怎么也不会老的世界。

我想获得像一出戏，没有演员与我配合。

所以我要一个人，独角戏的时候，我的孤独是我最好的主角。

可是我知道，我逃不开去的。

或许你自己过不上的时候，总会有办法让别人过上的，不是该犹豫不决的时候了。

厚嘴唇的傻瓜，你很好。

判定鲁鲁修没有死。

在娜娜丽碰到鲁鲁修手的时候她知道了鲁鲁修的用心，流下了珍贵的眼泪。虽说最后卡莲这种粗枝大叶的女人都明白了真相，但是wazawazani让娜娜丽碰到那血迹吗无的手的时候才明白，用心很明显了，中了geass的娜娜丽在触碰了有code的鲁鲁修的时候读取了他的记忆。

况且鲁鲁修不至于在最后不履行跟c.c的契约，要让C.C笑着死去，虽说没有死，毕竟已经可以死了，所以笑了。虽说承载鲁鲁修的将是一个千年的命运，但是当下，总算是个happy ending吧。

EVA的上座是因为里边夹杂了混乱的宗教问题导致装逼分子开始吊书袋儿，这种哲学性的动画加上用悬疑机战华丽画风所掩盖的表面，可惜成为不了经典了。不过，成为经典不是最终的目的，就像称霸世界一样。整部动画就是鲁鲁修的哲学，从剧情到本身。

君临天下的感触，等我明儿再在厕所前吹吹风，回来发表吧。

虽然我知道我不够格对英文评头论足，但是我不得不说，英国人的倒霉发音真是恶心到我了。。。

我宁愿去听日本人说英文。

今天是假期最后一天。

今天我赢了三局dota。

今天我身无分文。

今天我怀念北京的你和你们。